Is this the place that I've been dreaming of?

Pienso que, para llegar a ese lugar con el que soñamos toda nuestra vida, es necesario superar grandes y pequeños obstáculos que se anteponen a nosotros a diario, aunque eso nos provoque tajitos en el alma a veces. Al final del día, son esos pequeños quiebres, los que hacen que valoremos mucho más el haber llegado a nuestra meta en la vida. Una meta que no significa un final sino un fijarnos nuevas metas, ir atesorando logros. A veces tengo miedo, a veces me siento perdida, pero nunca dudo de estar en el lugar que quiero estar. Este es mi lugar y lo sé. Pero sí, a veces pienso, que es difícil todo aquello que nos hace felices y que esa felicidad viene cargada de una buena cuota de tristezas, de un buen caudal de lágrimas derramadas. Y es que, cuánto más cuesta, más podemos estar seguros de que estamos en donde siempre soñamos estar, acompañados de ese ser especial y diferente que hace que valga la pena haber llegado a la meta, ese que hace que nos fijemos nuevas metas y lleguemos a ellas tomados de la mano.

F.

Quisiera.

Quisiera que las cosas hubieran empezado de una manera distinta, de una forma más inocente y más verdadera, más guíada por el impulso y el sinrazón. Quisiera que desde un principio el objetivo hubiera sido conquistar mi corazon aunque ya estaba conquistado de antemano, y quisiera haber sido objetivo de miles de canciones, frases e indirectas dedicadas. Quisiera que el reloj no siguiera avanzando alejándome de todo esto que tanto anhelo. Quisiera poder amarte con toda la libertad del mundo, con un "no me importa lo que piensen los demas" pintado en la frente desde un principio. Quisiera que hubieras sido mío desde antes. Quisiera que no me hubieran robado tanto de vos.

F.

Especial.

En general, todos los días se suceden unos iguales que otros, sin grandes diferencias ni momentos tensos. Ayer fue uno de esos días que, de alguna manera, esperás pero que sabés que, llegado el momento, no tenés idea de cómo vas a reaccionar y actuar. Y es que siempre me sentí desplazada por ese pedazo de nada. Pero ayer todo cambió. Ayer, al fin, tuve mi lugar. Sigo sintiendo esa felicidad de ser yo la que estuviera bien, de ser yo la que tuviera el lugar privilegiado, de ser yo la elegida y la que ocupa el sitio que siempre debió ser suyo. Como que, finalmente, fue "basta de Camila", de que siempre fuera ella la que saliera airosa, ganando. Ayer, de algún modo, recuperé un poco todo lo que me robó y ahora puedo ser libre.

 

F.

Odio.

Veo caer las lágrimas del odio desgarrador, del odio contenido, de la impotencia. Estoy en esta encrucijada, en este laberinto en el que no me encuentro. Cuándo va a ser delito el robar cosas inmateriales? Quisiera tener todas las palabras para, al fin, dejar esto atrás. Necesito gritar!

 

F.

Vivir la vida.

Eso es lo que quiero, eso es lo que busco. Quiero poder desplegar mis alas y volar, llegar tan alto como sea posible, ir más allá del firmamento. Que mi alma llegue adonde no pueda llegar mi cuerpo, ni mi voz. Cada mañana deseo eso. Poder trascender todas las barreras que la realidad me imponga y atravesar todos los límites. Quiero ser inmortal, transmitir mi mensaje, decir todas esas cosas que siento que no debo callar. Eso es lo que quiero. Quiero dar la vuelta al mundo para llenarme de todo lo que es externo a mí, de todo lo que no puedo alcanzar con la mirada. Que mi mente capture imágenes instantáneas de cada lugar en el que esté, de cada niño que se pare frente a mí. De verdad deseo eso. Poder dejar de ser yo, para estar aunque sea en el inconsciente de cada persona que tenga ideales parecidos a los míos. Eso es lo que quiero, vivir la vida de una manera no convencional, buscando lo que nadie buscó, encontrando lo que nadie encontró, viviendo de una manera que nadie se atrevió a vivir.

 

F.

El amor.

Sinceramente, no sé lo que es el amor, cuál es su definición o cómo es que sucede. No sé la regla detrás de todo eso, pero si en este momento tuviera que definir al amor, lo definiría como el latido más fuerte que despierta al corazón a ser invencible. El amor para mí es él, porque él es ese que me da el impulso vital a ser quien quiero ser. Gracias a él yo tuve una segunda oportunidad para renacer y vivir una nueva vida llena de felicidad y plenitud. Desde el principio, sentí una conexión más grande que cualquier otra cosa que había sentido en mi vida, incluso más grande y fuerte que la depresión más profunda que había sentido. Y fue él tan grande, que me llevó a lo más alto, a la cumbre de mi vida. Él me enseñó cómo amarlo y cómo debo ser amada. Aprendí el verdadero significado de un "te amo" cuando lo escuché por primera vez de su boca. Y, de sus ojos, vi las más hermosas lágrimas de felicidad y fue el primero a quien le abrí mi alma. A su lado no existió nunca la vulnerabilidad, porque siempre supe que jamás me iba a lastimar cuando le mostrara la desnudez de mi espíritu. Mi vida está en las mejores manos... las suyas. Este hombre a quien tengo el privilegio de amar, ilumina mi camino a diario con la luz de sus ojos. Cada mañana al despertar, me siento agradecida por un nuevo día a su lado, por un nuevo día eligiéndolo y siendo su elegida. Él es el amor de mi vida, mi primer y único amor, esa persona que quiero que sea la última que vea antes de irme a dormir y la primera que vea en cada nuevo amanecer. Él es mi amanecer. Y, aunque quiera, siempre va a haber mucho más para decir sobre él, porque él siempre va a ser mucho más y va a calar mucho más hondo en mí que un par de simples palabras. Aunque busque las palabras, el significado del amor va a quedar incompleto, porque él siempre va a encontrar la manera de sumar sentimientos y hechos a su definición, de hacer que sea siempre más y cada vez más único. Si tuviera que definir al amor con una sola frase que sea la misma a lo largo del tiempo, tendría que decir que el amor somos él y yo.

 

F.

Facebook.

Facebook... Mmmm... Cara-Libro... Bueno, primero y en principal, no considero que facebook sirva para dar la cara ni tampoco para educar como lo haría un libro de esos que uno agarra con sus manos, uno de esos que nuestras madres nos leían antes de dormir. Y, aprovechando todo el odio que le tengo a facebook, puedo decir que facebook es para aquellas personas que son caraduras, que te agregan como "amigos" pero en la vida REAL no te saludan ni te dirigen la palabra, o directamente no te conocen, lo cual es peor. Esta telaraña sirve sólo para generar problemas, para que la gente hable de uno, con el permiso de uno mismo, sobre cosas que uno mismo dejó expuestas al público espectante. Facebook nos hace creer que tenemos amigos sólo porque pusieron "me gusta" a un estado o a una foto. No tenemos poder de decisión sobre lo que otros hagan con respecto a nosotros mismos; de repente una mañana uno se conecta y ve que fue "etiquetado" en algo que no era de su interés o no consideraba propiedad púbica. A través de facebook, los cobardes se hacen valientes. La gente se saca la máscara y hace y dice cosas que, personalmente, no haría. Para lo único que sirve facebook es para levantarle el autoestima a aquellos que, de frente, no saben cosechar amistades, ni relaciones. Ahora la gente en vez de escupirte la cara, te "bloquea" en facebook. Se usa el método de despotricar en estados INDIRECTOS contra gente a quienes luego se los saluda con una sornisa. Facebook... Mmmm... Tal vez no esté tan mal colocado el nombre. Siempre y cuando el "libro" en cuestión sea de tapa dura. Porque este Cara-Libro lo único que representa para mí es la caradurez de la gente de hoy en día, de los adolescentes que no saben qué ropa vestir cada día, pero se creen mucha cosa cuando se encuentran frente al monitor y el teclado. Facebook es para cobardes, lo digo una vez más. Ves gente que tiene 1072 "amigos" y sabés que realmente hablan con 5 y conocen a otros 100 como mucho (tal vez 200 como mucho); aunque aun peor, tenés a esos otros que de 1072 "amigos" hablan con muchísimos más que 5 y a todos los catalogan AMIGOS con mayúsculas. A través de facebook el común de la gente reúne coraje para cometer los peores de los "crímenes" y se dejan ahogar por esta red de mentiras...
Y después están esos otros que lo usan para "reencontrarse" con ese amigo de la infancia o con esa tía de lejos.

 

F

Una piedra en el zapato.

Hay cosas que molestan, siempre las hay. Uno tiene que aprender a convivir con ellas y a darles la importancia que merecen. A veces, estas cosas nos sobrepasan un poco y no nos dejan ver el panorama con los ojos limpios. Pero, gracias a Dios, muchas veces el instinto nos guía por buen camino y nos lleva a buen puerto. En ese sofoque y ahogo, a veces ver esa luz que inexplicablemente te dice "vení por este lado", es la mejor oportunidad para tratar de encontrar la salida. Y, muchas veces, es reconfortante ver que ese camino, aun con obstáculos, nos lleva al lugar que queríamos ir.

 

F

Curará todas las heridas?

Hace unos días (unas semanas realmente), esta sensación apareció en mí y tengo miedo de que no se vaya. Nacieron muchas heridas, muchos dolores y muchas inseguridades que sólo consiguen hacerme sentir perdida, fuera de rumbo. Siento una especie de asfixia por no saber qué hacer o qué decir, ni siquiera qué sentir. Tengo miedo, de todo, por todo. Y es como si estuviera haciendo un duelo extraño, porque no sé qué estoy "doliendo". Necesito correr, escapar, no sé. Necesito sentir el viento en la cara, sentir que nada importa y que todo va a pasar. En este momento, sólo quiero sentirme viva y que el corazón me lata fuerte. Y, aunque sea difícil olvidar o superar estas cosas que me generan tajitos en el corazón, no quiero más pensar en cosas que no fueron, en cosas negativas. No quiero cambiar mi mirada sobre el mundo, ni querer cambiar mi presente. ¿Será que el tiempo cure todas las heridas? ¿Será verdad eso? Yo necesito que sea verdad.

 

F